Chyba wiadomo o co chodzi:


Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś p i e r d o ł a...
- Jesteś taki p i e r d o ł a, ze większego na świecie nie ma...
- Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
- Gdybyś wystartował w konkursie na największego p i e r d o ł ę, zająłbyś drugie miejsce!
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś p i e r d o ł a !

Dobre!!!

Wchodzi Kaczyński do monopolowego,patrzy a tam co......wina Tuska!

Nie mogłem se odmówić wstawki z mojej "ulubionej" gazety!

http://www.fakt.pl/Namierzono-kosmitow- … 122,1.html

Fakt jest Super (jak Express) :D Kajzer ma chyba z niego avatar. Ja pamiętam, taki tytuł matki z małym dzieckiem "Czajnik chciał nas zabić" :)

A co do samego artykułu, to ja już wiem co i jak. W listopadzie jest gala KSW, na której walczy "Pudzilla" i duet Lewandowski&Kawulski właśnie znalazł odpowiedniego przeciwnika, lub też sami OBCY obejrzeli Pudziana na youtube i zgłosili się do walki.

_________________________________________

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- Kurwa Stefan, mamy tyle szmalu... na huj ci jeszcze ta pieprzona żarówka?



Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.
27 dni tem

Haha
Ja to słaby w kawałach jestem,ale poczytać lubię.
Zaś z faktem i SuperE. to jest niezła historia,ja często z kumplami kupujemy po jednym egzemplarzu i mamy beczkę śmiechu.Kiedyś w robocie wpadliśmy na taki pomysł i przeniosłem go do domu!
Świat bez tych "Gazet" był by szary i ponury!
Kiedyś była gazet "Skandale" teraz mamy Fakt i SE.

"Koń chuligan rozbił mu wino":D

No nie mogę!!! Jak można!!!

Ja akurat mam dzisiejszy Fakt i obok kosmitów jest też temacik:"Ohydne zabawy Niemców.Facet we Fraku zgwałcił mi Konia"
Skąd oni to biorą???

Na posterunek policji wbiega facet.
- Aresztujcie mnie, rzuciłem w żonę młotkiem!
- I co, zabił ją pan?
- Spudłowałem, ale ona zaraz tu będzie!

Świetne.

Z Świata Według Kiepskich:

Waldek: Sam mówiłeś że twój ojciec oszukiwał w kartach.
Ferdek:Tak, chyba twój.

Dobre

To z kiepskich jest też w wersji "dla dorosłych"
Córka do Matki:Podobno twoja Matka była Ku...
Matka:Taaa,chyba Twoja.

Mam nadzieję że dzieci tego nie czytają!

Zamiast pisać, tylko dobre to dodawajcie swoje będzie ciekawiej.

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro!

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2 zł
kanapka z szynką - 3 zł
obciągnięcie dłonią - 5 zł
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Blondynka czyta książkę przyrodniczą i w pewnym momencie mówi do męża:
- Wiesz kochanie, że płazy mają mózg?
Na to mąż:
- Nie wierze, żabciu.


Trochę niechlujny ale wrzucę.

ByłPolak, niemiec i móżyn... szli przez las i napotkali chatkę, przed która siedziała starsza pani i smarowała cherbatniki guwnem...przechodzi niemiec i
mówi:
-Bida nie??
a babka:
-bida bida
... idzie móżyn i mówi :
-bida nie?/
babka:
-bida bida
idzie polak i mówi:
-bida nie??
a babka:
-bida bida...
a polak na to:
to po co tak grubo smarujesz??

Dodam że bardzo lubię Jędrka!

Przegrywamy szybciej niż Gołota - Nagrywarki LG.

Co do Andrewa, to:

"Robota nie Gołota nie ucieknie"

Jasio został przyłapany na paleniu fajek w szkolnej toalecie.
Nauczycielka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna rozmowę wychowawczą:
-Jasiu - nie możesz palić - jesteś dopiero w trzeciej klasie..
-A Lepper palił !!- przerywa Jaś,
... - No tak, ale on był pełnoletni.

Niezły ^^

Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem

Dzięki xD

Dalej taki sejmowy:

Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?
Jestem wesoły Donek, prezydentem zaś jest Bronek.
Zdrożały: benzyna, cukier i gaz,
więc wam coś obiecam jeszcze raz!

No to ja znów:

Bóg mówi do Adama:
- Adamie, daj żebro.
- Nie dam!!!
- No Adamie daj!
- Nie dam.
- No proszę, Adam daj.
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

Bokser przygotowuje się do walki. Zapierdziela, aż wióry lecą. Rozwalił worek,
rozbił gruszkę, znokautował trzech sparingpartnerów. Po tygodniu:
- Dobra, kurza stópka, jestem gotów! Dawajcie tego Tysona!
- Ale to ty jesteś Tyson odparł trener.

/////////

Dziennikarka pyta Tottiego. Jak oceniasz szanse w zbiżającym sie starciu USA - Iran?
- myśle, ze będzie koniec świata!

////////////

- Idziemy na mecz?
- A kto gra?
- Bośnia i Hercegowina z Serbią i Czarnogórą.
- Co to jakiś turniej?

///////

Jaka jest różnica między Bogiem a Mourinho?
– Taka, że Bóg nigdy nie myśli, że jest Mourinho…


Dzięki za uwagę!!!

Marek i Janka są w podróży poślubnej i jadą powozem. Wjechali w wyjątkowo długi tunel i było ciemno przez pewien czas w pojeździe. Kiedy wyjechali z ciemności, Marek powiedział:
- Janiu, gdybym wiedział, że tak długo będzie ciemno, zrobiłbym to!
Janka woła zrozpaczona:
- Marek! Jeśli to nie byłeś ty, to kto?!

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opierdolę naokoło i chuj!

Kochanie wyrzuć śmieci! Ku*** dopiero co usiadłem. A co do tej pory robiłeś? Leżałem!!

Kochanie brałeś prysznic? Dlaczego gdy coś zginie zawsze jest na mnie?

Dobry tekst znalazłem:
"Piwo bezalkoholowe jest jak............................................................
............................................
.............................................
Porno w radiu!

Jasio zmienia przedszkole i musi wybadać teren, znajduje swojego przyszłego kolegę i pyta
- Ej, można tu u was palić?
-Można.
-Pić?
-Można.
-Można gwałcić?
-Można.
-A dziewice to u was są jakie?
-A Co my kur*a? ŻŁOBEK JESTEŚMY??

Było o polityce teraz o służbie zdrowia:)

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić?
- Przede wszystkim: nie otwierać.

Siedzą w pubie dwa żule i popijają wóde. Jeden mówi:
- To ja już idę.
- Idę z Tobą. Gdzie mieszkasz?
- Na Kwiatkowskiej.
- Ja też! Który blok?
- 13
- Ja też! Która klatka?
- Druga
- Ja też! Jakie mieszkanie?
- 8
- Zenuś?!
- Tata?!

Spotykają się dwaj policjanci.
- Cześć czemu jesteś taki smutny?.
- A no żona jest w ciąży.
- Współczuję, znalazłeś sprawcę?!

Egzamin z fizyki.
Wykładowca mocno wku....ony.
Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
- Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
- Otwieram okno
- I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
- Eeeeee..... nie wiem
Dostał 2.
Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
- Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
- Ściągam bluzkę.
- Ale jest bardzo bardzo gorąco!
- To ściągam spodnie.
- Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
- To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę.

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu
Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami
MASZYNISTA WIDZI TRZECH DEBILI STOJĄCYCH NA TORACH!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Dawajcie dalej!

Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!